नालायक बेटा होना मंजूर है!🔥 Being a worthless son? Yes, I accept that! 🔥أن أكون ابناً عاقّاً؟ نعم، هذا مقبول! 🔥
नालायक बेटा होना मंजूर है!🔥
पिता जी! आप का बार-बार मोबाइल पर यह कहना कि, बेटा! हम दोनो की उम्र ढल चुकी है, तुम्हारा छोटा भाई भी अपने कामों में इतना ब्यस्त रहता है कि, चाहकर भी, हमलोगों का ध्यान नही रख पाता है। तुम ही तो हम दोनों के आस और प्यास के पहले पुत्र हो, बुढ़ापे में तुम्हारी याद भी बहुत ज्यादा आती है। अब तुम यहीं आकर हमलोगों के साथ रहो।
पिता जी आप का कहना सही है, लेकिन आप नें हमें अच्छी पढ़ाई- लिखाई कराकर अमेरिका भेज दिया। यह आप के लिए बहुत बड़ी त्रासदी साबित हो रही है, लेकिन मेरे और मेरे परिवार के लिए आप ने भाग्यशाली वरदान दे दिया है। जिसकी पूर्ति मैं कभी भी नहीं कर सकता हूं। इसका मुझे दुःख है।
पिता जी मैं यहां खुली हवा में, स्वतंत्र वातावरण में, अपनी इच्छानुसार सांस ले रहा हूं। यहां पर हमारे पडो़सी, आफिस के साथी या अन्य कोई भी हमारी जाति नहीं पूछता है और यदि बतानी भी, कभी पडे़ तो, बड़े गर्व से बताते हैं और लोग आदर से सिर झुकाकर शुक्रिया व धन्यवाद देते है। ऐसा आनंद कभी जिंदगी में भारत में महसूस नहीं कर पाया। वहां पर यदि कर्मचारी बास या मालिक को सलूट नही किया तो, नौकरी तक जाने का खतरा बन जाता है, लेकिन पिता जी यहां काम करने वाले कर्मचारियों की इतनी इज्जत है कि, मालिक या बास ही पहले सर झुका देता है।
सार्वजनिक स्थल हो या चर्च, किसी भी सामाजिक या सांस्कृतिक कार्यक्रम मे शारीरिक भिन्नता होने के बावजूद भी, बिना किसी भेदभाव के, मान- मर्यादा के साथ सम्मिलित होने का मौका मिलता है। एक सुखद आनंद की अनुभूति होती है। आप के दोनो पोते बब्लू और डब्लू भी इसी माहौल में आनंद ले रहे हैं।
मै चाहता हूं कि आप और मम्मी भी यहीं आकर हमलोगों के साथ रहें, लेकिन आप की अपनी जिद्द, अपनी मातृभूमि बुढ़ापे में कैसे छोड़ दूं? अंतिम सांस लूगा तो काशी में।
पिता जी आप की जाति को उसी काशी के ब्राह्मणो ने ही शूद्र कहा, कहा तो कोई बात नहीं, लेकिन उसे नींच, दुष्ट, पापी कहकर, अछूत बनाकर कलंकित किया। अज्ञानता में भाग्य-भगवान की नीयत समझकर आप ने स्वीकार कर लिया।
मुझे आश्चर्य तब और लगता है, जब आप के पिता जी ने, जहां तक कि मुझे मालूम है, कोई जमीन, जायदाद या संपत्ति बपौती में आप को ट्रांसफर नहीं किया था, लेकिन जाति-पाति की सभी धार्मिक घिनौनी सामाजिक बुराई की संपत्ति आप ने बपौती के रूप मे ले लिया था। मांफी चाहता हूं! वही मैं न लेना चाहता हूं और न ही अपने बच्चो को बपौती मे ट्रांसफर करना चाहता हूं।
हां, एक बात और है, जब मैं आऊंगा तो, मैं किसी भी बाबू साहब को सलूट या सलाम तथा पंडित जी को "पांव लागी पंडित जी" नहीं करूंगा, जो मैं आप को करते हुए देखा है। मुझे अब यह एहसास हो गया है कि हम और आप भी इन परजीवी, ढोंगी, पाखंडी ब्राह्मणों से उच्च हैं। इसका एहसास ही नहीं, आप को शूद्र होने का गर्व भी महसूस करना होगा।
पिता जी आप को इसका आभास नहीं है, लेकिन ब्राह्मणों को हो गया है, जब उन्हे कोई आजकल पलग्गी नही करता है तो, अब पहले की तरह, उनकी कोई प्रतिक्रिया नही होती है। यदि आप को विश्वास नहीं है तो आप अंतिम और एक बार अपने पुरोहित पंडित के पास जाकर प्यार से कहिए कि, ए पंडित जी! मेरा बेटा अमेरिका में लंइन्जीनियर है और आप का बेटा यहा गांव मे गोबर फेंकता है तो, आप उच्च और मैं नींच कैसे हो गया?, इसका जबाब आप को आज देना ही होगा। नाराज तो बहुत होगा, आप को सावधानी बरतनी होगी, लेकिन बस इतना ही पूछना उसके घमंड को चूर कर देगा और आप को सुखद एहसास का अनुभव होगा।
आप के सुपुत्र और मेरे छोटे भाई सितेन्दर का भी फोन काल आया था। उसे भी समझाने की बहुत कोशिश की थी। लेकिन आप की बात न मानने पर, हमें वह भी कह रहा था कि, तुम जैसे पढे़- लिखे लोगों में संस्कार नहीं है, बाप की नालायक औलाद हो तुम। मैनें कहा, तुम कहते हो तो स्वीकार है, लेकिन एक शर्त पर, मैं आने को तैयार हूं। तुम्हें भी धार्मिक पूजा- पाठ के पाखंड को छोड़ना होगा। तुम्हें ऐसे सभी देवी-देवता और भगवानों को घर से बाहर फेकना होगा, जो हमारे दर्शन मात्र से अपवित्र हो जाते हैं। फिनाइल डालकर पूरे घर को भीम सोप से साफ करना होगा। इतना साफ हो कि वहां आने पर हमारे बच्चों को इस धार्मिक मानसिक कचरे का जरा भी आभास नहींं होना चाहिए। यह तुम्हारी जिम्मेदारी बनती है और यदि ऐसा नहीं हुआ तो, नालायक बेटा होना ही मुझे मंजूर होगा! नाराज होकर फोन काट दिया था।
पिता जी भाई को समझाइए कि, वह हमारे भी भावनाओं को समझने की कोशिश करें।
*आप के फोन काल के द्वारा सुखद समाचार की आशा मे!
प्रणाम!
आप का बेटा परिन्दर!
गूगल@ शूद्र शिवशंकर सिंह यादव
गूगल@ गर्व से कहो हम शूद्र हैं
أن أكون ابناً عاقّاً؟ نعم، هذا مقبول! 🔥
أبي العزيز!
تكرارك الدائم عبر الهاتف لقولك: يا بني، لقد تقدّم بنا العمر نحن الاثنان، وأخوك الصغير مشغول جداً في أعماله إلى درجة أنه، رغم رغبته، لا يستطيع أن يهتمّ بنا. أنت الابن الأكبر، ملاذنا وسندنا، وفي شيخوختنا نفتقدك كثيراً. تعال وعِش هنا معنا.
أبي، كلامك صحيح، لكنك أنت من وفّرت لنا تعليماً جيداً وأرسلتني إلى أمريكا. ربما كان ذلك مأساة كبيرة بالنسبة لك، لكنه كان نعمة عظيمة لي ولعائلتي، هبة لا يمكنني أبداً أن أوفيها حقّها. وهذا ما يؤلمني.
أبي، أنا هنا أتنفّس بحرية، في فضاء مفتوح، أعيش كما أريد. هنا لا يسألنا الجيران أو زملاء العمل أو أي شخص آخر عن طبقتنا (الطائفة). وحتى إن اضطررنا لذكرها، نذكرها بفخر، فيقابلنا الناس باحترام وانحناءة تقدير وشكر. هذا الإحساس بالسعادة لم أشعر به أبداً في حياتي في الهند. هناك، إن لم يحيّ الموظف المدير أو صاحب العمل، فقد يفقد وظيفته. أما هنا، فكرامة العامل كبيرة لدرجة أن المدير أو صاحب العمل هو من ينحني أولاً.
سواء في الأماكن العامة أو الكنائس أو أي نشاط اجتماعي أو ثقافي، ورغم الاختلافات الجسدية، يُتاح لنا المشاركة بكرامة واحترام كاملين، دون أي تمييز. إحساس جميل بالفرح والإنسانية. حفيداك بابلو ودبليو يعيشان أيضاً هذا الجو بسعادة.
أرغب أن تأتي أنت وأمي لتعيشا معنا هنا، لكن عنادك وسؤالك: كيف أترك أرضي الأم في شيخوختي؟ سألفظ أنفاسي الأخيرة في كاشي، يقف عائقاً.
أبي، أتعلم أن نفس برهمة كاشي هم من وصفوا طائفتك بأنها شودرا؟ ليس هذا فقط، بل وصموها بالدونية والشر والخطيئة، وجعلوها منبوذة. وأنت، بدافع الجهل، قبلت ذلك على أنه قضاء وقدر إلهي.
ويزداد عجبي حين أعلم أن والدك، حسب علمي، لم يورّثك أرضاً أو ممتلكات، لكنك ورثت كامل القذارة الاجتماعية والدينية من نظام الطبقات. أعتذر، لكني لا أريد أن أحمل هذه الوراثة، ولا أريد نقلها إلى أطفالي.
وأمر آخر: عندما أعود، لن أحيّي أي “بابو صاحب” بالتحية العسكرية، ولا سأقول للكاهن: ألمس قدميك يا بانديت، كما رأيتك تفعل. لقد أدركت الآن أننا — أنت وأنا — أسمى من هؤلاء البرهمة الطفيليين المنافقين. ولا يكفي أن تدرك ذلك، بل يجب أن تشعر بالفخر لكونك شودرا.
أبي، قد لا تشعر بذلك، لكن البرهمة شعروا به. اليوم، عندما لا ينحني لهم أحد، لم تعد ردود أفعالهم كما في السابق. إن لم تصدقني، فاذهب مرة أخيرة إلى كاهنك وقل له بهدوء: يا بانديت، ابني مهندس في أمريكا، وابنك يرمي الروث في القرية. فكيف أصبحتَ أنت أعلى وأنا أدنى؟ سيغضب، كن حذراً، لكن هذا السؤال وحده سيحطم غروره ويمنحك شعوراً بالراحة.
اتصل بي أيضاً أخي الصغير سيتندر، وحاولت كثيراً أن أشرح له. لكنه قال لي لأنني لا أطيعك: أنتم المتعلمون بلا قيم، أنتم أبناء عاقون. قلت له: إن كان هذا رأيك فأنا أقبل، لكن بشرط واحد إن أردتم عودتي: عليك أن تتخلى عن نفاق الطقوس الدينية، وأن تُخرج من البيت كل الآلهة التي تعتبرنا نجسين بمجرد رؤيتنا، وأن تنظف البيت كاملاً بالفينيل وصابون “بهيم”، تنظيفاً تاماً، بحيث لا يشعر أطفالنا بأي أثر لهذا القمامة الفكرية الدينية. هذه مسؤوليتك. وإن لم يحدث ذلك، فكوني ابناً عاقاً هو ما أقبله. ثم أغلقت الهاتف.
أبي، أرجوك أن تشرح لأخي وأن تحثه على محاولة فهم مشاعرنا أيضاً.
بانتظار خبر سعيد عبر مكالمتك الهاتفية!
تحياتي واحترامي
ابنك: باريندر
Being a worthless son? Yes, I accept that! 🔥
Dear Father,
You often say on the phone: Son, we both have grown old. Your younger brother is so busy with his work that, even if he wants to, he cannot take proper care of us. You are our eldest son, our hope and support. We miss you greatly in our old age. Come and live here with us.
Father, what you say is true. But it was you who gave me a good education and sent me to America. What has become a great tragedy for you turned into a fortunate blessing for me and my family—one I can never fully repay. This fills me with sadness.
Father, here I breathe freely, in an open and independent environment. Here, neighbors, colleagues, or anyone else never ask about our caste. And even if we have to mention it, we do so with pride, and people respond with respect, gratitude, and humility. I never experienced such joy in India. There, if an employee fails to salute the boss or owner, their job is at risk. Here, workers are respected so deeply that the boss is the one who bows first.
Whether in public places, churches, or any social or cultural events, despite physical differences, everyone gets a chance to participate with dignity and without discrimination. It brings a deep sense of happiness. Your two grandchildren, Bablu and W, are also enjoying this atmosphere.
I want you and Mother to come and live with us here, but your stubbornness remains: How can I leave my motherland in old age? I will take my last breath in Kashi.
Father, do you realize that it was the Brahmins of that same Kashi who called your caste Shudra? Not only that—they labeled it inferior, sinful, and untouchable. You accepted this in ignorance, believing it to be God’s will and fate.
What astonishes me even more is that, as far as I know, your father did not transfer any land or property to you. Yet you inherited all the filthy social and religious evils of the caste system. Forgive me—but I neither want this inheritance nor do I wish to pass it on to my children.
One more thing: when I return, I will not salute any “Babu Sahib,” nor will I touch the feet of a priest saying Paon lagi, Pandit ji, as I have seen you do. I have realized that you and I are superior to these parasitic, hypocritical Brahmins. And not only should you realize this—you should feel proud of being a Shudra.
Father, you may not notice it, but the Brahmins have. Today, when no one bows to them anymore, they no longer react as before. If you don’t believe me, go once more to your priest and gently ask him: Pandit ji, my son is an engineer in America, while your son throws cow dung in the village—so how are you superior and I inferior? He will be furious—be cautious—but that single question will shatter his arrogance and give you a deep sense of relief.
My younger brother Sitender also called me. I tried hard to explain things to him. But because I do not obey you, he said: Educated people like you have no values; you are a worthless son. I replied: If that is what you say, I accept it—but on one condition if I am to return. You must abandon religious hypocrisy, throw out all gods who consider us impure merely by seeing us, and clean the entire house with phenyl and Bhim soap—so thoroughly that our children do not sense even a trace of this religious mental garbage. This is your responsibility. If that does not happen, then being a worthless son is something I willingly accept. And I hung up the phone.
Father, please make my brother understand and encourage him to try to understand our feelings as well.
Hoping for good news through your phone call.
Respectfully,
Your son: Parinder
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